?

Log in

blon_dinnn_ka
19 August 2014 @ 11:25 am
14 день пребывания в Индии. Последнее время не было желания описывать очередной день в Индии. Я ничего сверхъестественного не делаю, все как у обычных туристов. Но может цели никак у большинства:кто-то рвется лежать на пляже морской звездой, кто-то употреблять различные вещества, кто-то заниматься йогой, кто-то еще чем-нибудь. Я просто живу, наслаждаюсь теми необычностями, которые окружают меня(хотя для индусов все вполне обычно, как для меня жизнь в моей стране). Ем порой еду, которую делали в далеко не чистых условиях, попробовала местные алкогольные напитки и фрукты. Бегала по пляжу с собаками, каталась на скутере, обнимала слона...много всего. Но среди этих всех радостей в один прекрасный день (второй день после случившегося отравления), я почувствовала невыносимое желание вернуться домой! Почувствовала усталость от этой грязи, от этой сырости и самое главное от тех индусов(а из большинство), которые такие приветливые, общительные, а в конечном счете пытаются впарить тебе товар, чтоб выкачать с тебя побольше денег. Случай с мехенди, когда она якобы подешевле мне сделает (легкий рисунок на одной руке), только чтоб я никому не говорила и запросила 3000 рупий за то, что и 4дней не продержалось. Благо она этих денег от меня не получила в погоне за большими деньгами. Это меня очень расстроило. Тут даже воду просто так не купить, надо обязательно торговаться. Высказавшись по этому поводу подруге, я на следующий день почувствовала какое-то облегчение, мне уже не хотелось домой, вполне готова продолжить свое путешествие по шумному Деле, где с такими людишками придется встречаться постоянно.
Но на этом не закончилось...продолжая читать Гилберт меня накрыло дикое желание изменить некоторые вещи...точнее не вещи, а некоторые привычки. Открыть что-то новое вместе с тем. И почувствовала приятное ощущение, как будто что-то внутри одобряет это желание. Понимаю, что привычки сложно искоренять, особенно плохие, но для того я и пишу это, чтоб оно служило мне напоминанием.
 
 
blon_dinnn_ka
02 April 2014 @ 09:31 pm
люди любят употреблять фразу:никому тебя не отдам. мне,как девушке, от мужчин приходится это слышать. вот только так и остается загадкой, что вкладывается в эти слова. к чему вообще эти слова? и как мужчина планирует их проявлять? если никак, то зачем лить в уши не имеющую смысла информацию?
да, навеяло северным ветром перед сном философские размышления на тему бытия. как всегда, одни вопросы и ни одного ответа.
 
 
blon_dinnn_ka
21 March 2014 @ 03:02 pm

Бывает так, когда хочется взять рюкзак и уйти. Или бывает так, что хочется исчезнуть, раствориться, пеплом развеяться по ветру, пробраться в самые потаенные уголки планеты, чтоб никто не добрался, чтоб никого не видеть, никого не слышать.
Одним словом, убежать от реальности, сменить обстановку, ибо усталость и однообразие меня угнетают, съедают и превращают в кусок говна.

Tags:
 
 
blon_dinnn_ka
12 March 2014 @ 11:42 pm
начинать со слов "давно здесь ничего не писала" как-то не комильфо, хоть это и так. пыталась зайти со старого ноута сюда, выяснилось, что пароль я не помню. время не стоит на месте, все куда-то мчится, а вместе с ним одно за другим происходят новые события в моей жизни. по новой начала заниматься тем, что забросила, меняю то, что состарилось. а старые знакомства (все относительно,конечно) оборачиваются чем-то чистым и светлым. благодаря этому день пролетает за днем, только и успеваешь выходить их этого состояния и напоминать о том, что было когда-то запланировано или обещано себе (лечь сегодня пораньше спать уже пролетает мимо). в этой эйфории хочется утонуть с головой…
Несмотря на происходящее, путешествия у меня не выходят из головы или не выводятся из крови…а может заложено генетически,не знаю. и если уж самой ближайшее время не удается, так хоть отправиться мысленно в путешествие. Димка не пишет никаких заметок,а только изредка выкладывает по одной фоточке. а тем временем мой мозг будоражат старые фотографии путешествий, книги о путешествиях и планы на покорение неизведанных земель.
 
 
 
 
blon_dinnn_ka
Вспомнился мне как-то фильм 'Сумасшедшая и красивый'. Смотрела я его еще на первом курсе и в ужасном качестве,но несмотря на это он мне понравился. а Кирстен Данст полюбила особой любовью, в юные годы внешне были чем-то похожи. сюжет фильма романтичен. испаноговорящий парень, англоговорящая девушка. хоть испанский немного вспомнила, пока вслушивалась о чем парень с родственниками говорил)) а еще бывает и такое:"...откуда взялось ощущение, что мы возможно не увидимся больше. и возможно наша последняя встреча состоялась уже, а мы даже и не знаем об этом. ты как на зло не звонил, не писал, не предлагал выпить по чашечке кофе, но при этом был где-то, с кем-то. нет, меня изнутри поедала не ревность, как ты привык считать. не дает покоя ощущение последней встречи. даже во время распития кофе, оно гложило меня. а еще эта головная боль, словно мой мозг растет с большой скорость, и череп начинает трескаться от давления.
в голове вертится вопрос:когда же встретится тот, кто вышибет тебя из моей головы? ведь когда-нибудь это настанет? я надеюсь на это. а то надоело знакомиться с кем-то и при этом осознавать, что если ты позвонишь и предложишь пересечься, я найду повод отмазаться от идущей сейчас встречи и в считанные минуты оказаться рядом. а потом упрекать себя, что это неправильно, хватит так делать, пообщалась бы лучше с тем. да, нет ни дня, чтоб я о тебе не подумала или не упомянула в разговоре. помешательство? может быть, но я усвоила фразу, что это моя проблема. поэтому не знаю, есть ли смысл, чтоб все об этом знали или так и скрыть за всеми предложенными аккаунтом замками? этим я не хочу никого ни к чему призывать или пытаться что-то поменять. скорее для себя хочу что-то принять, понять и найти решение.в фильмах о любви всегда присутствует переломный момент, когда герои задумываются над отношениями, когда возникает какая-то проблема, а то и несколько, которые мешают счастливому союзу двух любящих сердец. чаще всего это все заканчивается хэппи эндом. а где затерялся мой хэппи энд?..."
 
 
 
blon_dinnn_ka
18 November 2013 @ 12:06 am
как-то в последнее время возникло такое ощущение. почему? даже сама не знаю.
я открыта для знакомств и общения, больше ничего мне сейчас не надо. но натыкаюсь между делом на лиц мужского пола, которые, оказывается, мое общение воспринимают более серьезно. начинают про чувства ко мне откровенничать, романтику фантазировать и тд и тп. я на это вообще никак не реагирую…ну потому что мне все равно как-то. пытаюсь объяснить, что чувак, мне этого лично от тебя точно не надо. а человек продолжает в облаках летать,как будто в уши ваты напихал. это один момент.
второй момент, когда меня приглашают на чашечку кофе или еще что-нибудь съестное, после этого я, как истинный 'джентельмен', довожу свою 'даму'домой и сменя клянчут обещание, чтоб я написала, когда приеду домой. хотя даже не знаю, как безмашинному кавалеру лучше поступать в такой ситуации, когда девушка за рулем.
сидела у подруги как-то и сказала, что почему-то мне не хочется сейчас никаких отношений, ничего не хочется, кроме как заниматься своими любимыми делами.на что она мне ответила: у тебя прям как у мужика, синдром холостяка.
вот и задумалась, может я мужик? ладно, хоть за этих 'дам' платить не надо,а то и такое бывало)))
как-то все не то, как-то все не так.
 
 
blon_dinnn_ka
как долго я готовилась к тому, чтоб меня наконец-то отправили на учебу. просто как-то долго и упорно! но это случилось.
две недели- это ведь немного, но у меня такое ощущение, что я полгода пробыла на учебе и это все в хорошем смысле. один день, как одна неделя: сначала весь в учебе,а потом начинаются выходные, когда ходишь с кем-нибудь встречаться, пообщаться. сначала я много мест запланировала, куда сходить что-то посмотреть. но обстоятельства сложились по другому и я ни капелька не жалею.
ближе к окончанию мне стало немного грустно от того, насколько медицина в областях не соответствует московскому уровню (а они ведь стремятся к уровню США и европейских стран). и хуже всего, что даже не хотят стремиться. даже на работу не хочется выходить, т к не уверена, что мне хватит сил хоть как-то исправить это.
но ладно о грустном. я встречалась и с новыми, и со старыми друзьями и знакомыми. здорово, когда годами с людьми не видишься, а потом встречаешься и понимаешь, что этот человек по прежнему такой родной и такой душевный. еще одна забавная ситуация, когда лет 7,наверно, переписывалась с одной девушкой сначала в жж (еще в моем старом жж), а потом в контакте...и наконец-то мы встретились в живую. только одна эта ситуация вызывает у меня восторг. прям все эти две недели я была настроена на общение и позитив. побывала в общаге МИТРО, где племяшка представила меня как двоюродную сестру))а один из мальчишек решил,что мне 22 года. приятно)) побывала в гостях в Ясенево у одного очень интересного человечка, комната которого сравнима с каким-нибудь интересным музеем.
без культурных программ все-таки я не обошлась и посетила главное здание пушкинского музея. долго гуляла по первому этажу, рассматривая все детали экспонатов. на втором этаже, по мимо основных экспонатов, была выставка платьев Юдашкина. народ уже было не оторвать от этих платьев и все шли, рассматривая только их. но, конечно, интересно было. по окончанию прогулки по музею внезапно увидела двоюродную сестру. решила, что не буду подходить. но когда я их увидела с дядей, все-таки решила, что это судьба. и мы прекрасно покатались по москве. съездили в кинотеатр в одном из торговых центров. там обалденный фонтан, который бьет до потолка (а на фотках такое ощущение, что прилетело НЛО и пустило со своей тарелки луч,чтоб кого-нибудь забрать). там же была премьера фильма с Хабенским и по ее окончанию мимо нас стали проходить наши знаменитости. и наконец-то в тот вечер я добралась до старбакса. после америки он как-то мне очень полюбился, а племяшка даже кружке-термос оттуда подарила.
вот так пролетал день за днем. когда случалось так,что какое-то время я прогуливаюсь одна и мне не надо ни к кому идти, я просто гуляла по московским улицам, рассматривала здания, вывески, людей. за что же все они любят этот город? почему я его раньше так не любила, а теперь чувствую себя вполне комфортно и уютно. даже работу мне успели предложить в больнице)) но жить так, как многие живут (съем квартир,комнат,общаги), смогу ли я при наличии своего уголка в иваново? в общем время покажет и вполне вероятно, что это не последняя поездка на учебу.

ЗЫ: в памяти засел твой добрый взгляд.
 
 
blon_dinnn_ka
27 September 2013 @ 12:14 am

Сижу вчера на работе и как-то невзначай вспомнился мне один человек, с которым мы когда-то давно общались, потом как-то реже, если на лекциях пересечемся, а на 6 курсе их все меньше и меньше народу посещало. Последний раз, когда встретились, было начало интернатуры. Промелькнула мысль в голове "как интересно поживает?" и забылось.
Вспомнила, что в управление по учебе надо сходить, выхожу уже оттуда...и кто мне на встречу? Именно этот человек! Была уверена, что он если не к себе на родину вернулся ( а ведь он мой земляк), то где-то в другом городе обосновался. Дивно поболтали, но больные не любят ждать, тем более, если они поликлинические ))

 
 
 
 
blon_dinnn_ka
04 September 2013 @ 10:59 am

Проснулась с мыслями "Вот так дааа!". Перед сном пыталась дочитать Ремарка "Время жить и время умирать". Там война, Германия, гестапо и то, как люди в этом всем пытаются выжить. Итак, снится мне следующее. Военная Германия. Так как там я была всего один день, вместо нее мозг воспроизвел Прагу. Естественно, после бомбежки. Все те красивые здания, которые я видела мой мозг разрушил. Я почему-то скрывалась, чтоб меня случайно не забрали. На центральную площадь меня не пускают, но я умудряюсь пробраться, найти какой-то очень нужный мне дом. Там какие-то пожилые женщина и мужчина, они из дома не выходят, боятся. По сну, они родители какого-то знакомого, а может и не просто знакомого. Они меня пускают к себе с риском, что их могут из-за меня забрать. Мимо их дома ходят эссесовцы, караулят. Поэтому мне приходится держаться подальше от окон. И все это в таком напряжении, что в любой момент меня могут поймать... Прям жуть!Вот и думай, какие книжки перед сном лучше читать:)

 
 
 
 
blon_dinnn_ka
28 August 2013 @ 06:37 pm

Посадили меня вчера за руль форд фокуса, третий который. Я всю дорогу пыталась привыкнуть к тормозам. До этого я только слышала о том, какие резкие у них тормоза (все, конечно, относительно чего-то). Когда я сегодня стала тормозить, сидя в своей машине, первая мысль была: что у меня с тормозами?! Почему они не работают?! А потом вспомнила, я же в своей дэушке:)